IL FAUT BIEN QUE GENESE SE PASSE

LA CREATION DU MONDE ET SES CONSEQUENCES

Nous vivons aujourd'hui dans un monde pratiquement parfait. Ce ne sont pas les quelques broutilles de Syrie, du Sud Soudan, du Tibet ou d'une cinquantaine d'autres points de détail dans le monde qui doivent nous empêcher de dresser ce constat objectif. Le 21ème siècle est bien, comme prévu, celui de la réflexion, de la spiritualité, de la grâce, de l'art et ceux qui ont suivi le Concours Eurovision 2012 de la chanson l'ont constaté comme moi.

Pourtant ça n'a pas été tous les jours rose pour Dieu, tout Dieu qu'il soit, Rien que pour le créer, le Monde. Il y avait du boulot. Déjà, pour créer l'homme, fallait pas prendre n'importe quelle argile. C'est un peu pour ça que ça a foiré dès le départ. Il a envoyé quatre anges un peu partout récupérer de la terre, il en a ensuite fait une poignée qu'il a mélangée avec un peu d'eau l'a malaxée (NDLR : authentique). Mais il s'est un peu planté à la cuisson. Ca a cuit un peu trop C'est pour ça que contrairement à une idée reçue communément admise, tous les hommes ne sont pas parfaits. Et oui Messieurs, ça fait un choc !

C'était la première grosse erreur de timing de la création. En fait, il se rendit compte très vite, mais ça le gonflait de recommencer, qu'il aurait dû créer le potier avant de créer l'homme. Mais Dieu, hein, vous le connaissez, quand il a quelque chose en tête...

Il a aussi créé la femme à partir d'une côte d'Adam qui n'était, je vous le rappelle pas tout à fait cuit, qui l'eût cru !

Alors là, ça a commencé à merder franchement. Parce que hein, les bonnes femmes, c'est pas toujours top, à l'exception notable des sublimes créatures de rêve à l'intelligence fulgurante, à l'humour subtil, aux yeux de velours, aux cheveux soyeux comme la soie, aux lèvres pulpeuses, aux yeux pétillants , aux cuisses fuselées, aux seins arrogants, aux fesses pommelées que sont TOUTES les femmes qui peuplent  ma TL, je vous le rappelle en passant. Donc, à part vous, mes merveilles c'est quoi au juste une femme ? Et bien, pour vous dire la vérité sans fard, certains prétendent que selon certaines recherches,Nadine Morano en serait une ! Vous voyez le genre ? Ca fait peur mais ça doit aussi nous faire réfléchir.

Moi quand je la regarde, franchement, le doute m'habite.

En parlant de ça justement, je dois donner une précision indispensable à ce niveau de mon exposé. Dieu a donc créé la femme avec une côte d'Adam. C'est pour cette raison que quand un homme désire une femme, on dit «qu'elle a la cote».

S'il l'avait créée avec la bite d'Adam, on aurait dit alors d'une femme aimée «qu'elle a la bite». Ce qui n'aurait pas forcément été démenti par les faits, mais néanmoins très mal poli.

« Eve » il l'a appelée la gonzesse. Et franchement, donner à la Première Dame le même prénom qu'à cette abrutie d'Eve Angeli, c'était pas très malin, voire limite provoc même ! S'il l'avait appelée « Myriam », par exemple, le monde serait aujourd'hui bien plus joli! Mais « Eve », franchement, c'est comme s'il avait choisi comme nom du premier mec « Jean-Claude Vandamme » au lieu « d' Adam ». Faut donc pas s'étonner après que ca foire.

Reconnaissons qu'il a cependant créé un excellent bourgogne avec une côte de Beaune. Là, c'est du bon boulot, rien à dire.

Après il a fait les animaux, à l'Arche de la Défense je crois. Alors là mes amis, quel bordel. Parce que les animaux il y en a un paquet. Des beaux, des pas beaux, des qui ressemblent à des ris de veau, des sympas, des pervers. De tout !

Il y a quand même de belles réussites. La complémentarité de certains animaux est remarquable. Par exemple, si le canard n'avait pas eu le bec plat mais pointu quand il suçait un de ses amis castor lors de la création du monde, eh bé,le castor n'aurait jamais eu la queue plate mais pointue. Et il n'aurait pas pu construire de barrages qui retiennent l'eau qui permet d'irriguer les champs et donc à l'homme de manger : les hommes auraient donc tous mourru. Ceux qui rigolent bêtement, là, essayez donc de construire un barrage à l'aide d'une queue pointue : on en reparlera.

Par contre un ornithorynque, qui lui a la queue plate uniquement parce qu'il se fait des pipes tout seul avec son propre bec également plat, juste pour rigoler, ça ne sert strictement à rien.  Je regrette mais si tout le monde dit aujourd'hui «  Les ornithorynques, c'est de la daube: » il y a peut-être bien une petite raison, non ? Il aurait peut-être fallu réagir avant! Comme on dit fort justement, « faut pas jeter le bébé avec l'eau-rnithorynque »

D'autant que ces bestioles sont un très mauvais exemple pour les jeunes adolescents  mâles qui voudraient bien pouvoir en faire autant, mais il faut d'abord prendre des cours de gym dorsale chez l'orthornithorynxologiste. Et ca, c'est pas donné. En plus,bonjour le lumbago et l'ixprim! Déjà qu'avec les fournitures scolaires qui coûtent la peau des fesses, les parents ils ont ailleurs à mettre leurs sous.

Au départ Dieu il s'est amusé à essayer de dresser les animaux. Il adorait jouer avec son canard. Il a pris une grosse pierre, l'a lancée au loin et lui a dit « Allez Coin-Coin –on ne savait pas encore que ça s'appellerait canard, -, va chercher, rapporte. »

Mais ça ne marchait pas. Dieu en a eu assez vite marre, il a pris une pierre un peu plus grosse et l'a balancée dans la gueule du coin-coin. Comme quoi les grandes inventions proviennent souvent d'un fait insignifiant puisqu'en balançant le paveton dans la gueule de son récalcitrant volatile, Dieu a inventé également le magret de canard, l'aiguillette et le foie gras.

Le problème c'est que les animaux, ça galope, ça saute, ça chante, ça met le chocolat dans du papier d'alu, ça rugit, ça beugle, ça siffle, mais surtout ça baise.

Au bout de quelques mois, il y en avait partout. Je vous raconte pas le boxon.

Très vite, Dieu a été contraint de prendre des mesures d'urgence et a commencé à faire enfermer les animaux comme n'importe quel juge aquitain qui contrairement à leur nom n'acquittent que rarement.

C'était un crève cœur que de voir ces tigres majestueux tourner en rond inlassablement dans leur bocal.

Il en a eu marre Dieu et a décidé de laisser faire dame nature.

Aujourd'hui, avec le temps, les animaux sont devenus plus autonomes, plus instruits, plus indépendants.

Il y en a des prolos qui travaillent dans l'agriculture en trainant des charrues, mais il y en a aussi qui réussissent au cinéma.

Quand on voit aujourd'hui la réussite d'un écureuil parti de rien comme Scrat qui a fait fortune avec « L'Age de Glace » on voit bien que tout est possible, même si ca n'a pas été facile car il a dû bosser le  jeune Scrat pour en arriver là. Faut pas croire que ça tombe tout rôti dans le bec.

Abordons maintenant le cas tragique des animaux hybrides qui n'ont pas été directement créés par Dieu, mais qui sont les fruits d'amours coupables entre bestioles dégénérées. Souvent de triste réputation  comme le serpanthère, le crocolion, le condornithorynque (encore ?) etc

Et aussi le superbe LoupPhoque. Animal splendide mais maudit,pourchassé pendant des années pour le soyeux de sa jolie peau bleue mais aussi pour ses idées politiques et syndicales, et bien sûr pour sa fameuse graisse puissamment aphrodisiaque qu'utilisaient vos aïeux. Souvenez-vous des slogans d'avant-guerre « C'est la bonne graisse du LoupPhoque qui met les greluches en cloque ».

Aujourd'hui je lutte pour que la cause de mes frères soit reconnue. OUI je suis le fruit d'une union aussi ténébreuse qu'improbable : est-ce ma faute ? OUI j'ai la peau bleue, OUI je suis différent, OUI je dis parfois des choses un peu bizarres. Mais ne suis-je pas beau ? Ne suis-je pas capable tout comme vous d'aimer, de souffrir , de sourire, de penser, de faire une bonne blanquette de veau façon Tatie Adeline, de pleurer, de chanter ? Assez ! Ca suffit, nous avons trop souffert, et la colère aujourd'hui succède à la tristesse. OUI, je suis Bi-animal. Ca vous pose un problème ? Je ne suis certes pas le premier à le dire car cette réflexion a été aussi faite récemment par une exquise amie de ma TL la très charmante @_2_0 (qui m'a demandé de taire ici son prénom pour d'évidentes raisons sécuritaires).

Je suis encore plus écœuré quand je vois des animaux certes de race pure, mais sans aucun  talent, poussés sur le devant de la scène uniquement parce qu'ils sont monocolores, jeunes, fashionnable, Créatures souvent incultes, quasiment des bêtes, qui n'ont eu que la peine de naître.

On les retrouve souvent dans le show-bizz où ils gagnent des millions à chanter de véritables NIAISERIES, et je pèse mes mots, pendant que je moi je dois passer des heures à pêcher quelques lapinsardines pour nourrir mes louphoqueteaux loqueteux.

Et bien, je le dis ici, haut et fort c'est SCANDALEUX ! Et je le dénonce aujourd'hui sans peur en prenant comme témoins les centaines de milliers de lecteurs de zebipede.canalblog.com 

René-la-Taupe, tu n'es qu'une petite merde ridicule et je te pisse à la raie.

Et toc, dans la gueule ! Ahhhhhhhh putain, ça fait du bien !

Pour en savoir plus , quelques textes et citations consacrés au phénomène @LeLoupPhoque

« Si @LeLoupPhoque n'existait pas, je devrais l'inventer » (Dieu)

« Qui chante la gloire du @LeLoupPhoque est déjà sur la voie de la sagesse » (Lao-Tseu)

« Tel qui rit @LeLoupPhoque, dimanche se tape une vioque » (Confucius de Prunes)