La fin du monde étant prévue, comme tous les ans, pour le 21 décembre prochain, je voulais, avant votre disparition programmée, vous raconter une anecdote sur l'une des inventions essentielles dans l'histoire de l'humanité, celle qui a permis le développement de l'agriculture et qui, bien que très améliorée de nos jours en nos contrées, repose toujours sur le même système, je veux bien sûr parler de la charrue.

Le premier homme sur terre, vous le savez, s'appelait Adam. Dieu l'avait baptisé ainsi en référence au bassiste de U2, Adam Clayton, car il adorait ce groupe. Et moi aussi, d'ailleurs, drôle de coïncidence! Il aurait aussi pu l'appeler Mark, comme Mark Knopfler, de Dire Straits, ou David, comme David Gilmour de Pink Floyd, que j'aurais été content aussi! Mais bon, n'epiloguons pas.

Adam était assez beau mec, et il s'emmerdait un peu, tout seul. Dieu essayait bien de le faire rire en lui racontant des conneries, mais ça ne durait qu'un moment. Ah si, il y en avait une qui le faisait hurler de rire, c'est quand Dieu l'appelait "Tonygencil" sous prétexte qu'il était nu comme un ver, Adam.

Dieu, voyant qu'il s'ennuyait, finit par se dire qu'il devrait lui trouver une occupation, parce que sans ça, même au Paradis, Adam allait finir par faire un burnes-out, ce qui, même s'il ne portait pas de caleçon, était quand même embarrassant.

Il dit: " je vais lui construire une meuf, mais vu que j'ai plus de matos, faut que je prenne un morceau sur la bête". Au début, il voulait seulement tailler une bavette sur son protégé, mais Adam n'ayant pas envie de discuter, il dût trouver une autre solution.

Alors Dieu endormit Adam et commença son œuvre divine. Il était quand même en colère parce que quand il disait: "S'il vous plait Mademoiselle, scalpel, compresse, clef de 12, suture, p´tite pipe, seringue, oxygène", personne ne répondait, car il avait tout simplement oublié de créer les infirmières! Comme quoi on peut être tout puissant et bien étourdi.

Une heure plus tard, Adam ouvrit les yeux. Et Dieu lui dit en rigolant: "oh punaise, t'as maigri de 7 kg! Je t'ai pris une côtelette et un peu de barbaque"! Et Adam rétorqua aussi plaisamment : "Heureusement que tu n'as pas pris les cougougnettes, sinon c'est 15 kg que j'aurais perdus" .

Et Dieu lui répondit: "Mais que t'es con! Mais regarde, je t'ai bricolé une meuf. Ne sois pas trop regardant, parce que c'est la première ! " Adam s'écria " elle est effectivement pas mal mais.......elle a même pas de kiki! "

Le temps de cette discussion divine, la jeune Ève avait pris une quarantaine de kilos et de nombreux centimètres extrêmement bien répartis. Autre chose que les régimes à la con qu'on voit fleurir à l'approche de l'été.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui répondit: " Y a pas écrit "pigeon"! T'as qu'à te démerder un peu! Je peux pas tout faire non plus" . Mais en fait, dans sa Ford intérieure, il se rendait bien compte qu'Adam avait raison! Mais Dieu était bien trop fier pour le reconnaître. Il essaya bien de fabriquer a posteriori une zigounette, mais il la fit trop cuire et le rouleau de glaise se transforma en une sorte de lézard sans pattes, qui ne demanda pas son reste, prit ses jambes à son cou, et disparut dans la nature du côté de Persépolis. On appela plus tard tout naturellement ce sordide animal le Persan, qui devint plus tard sous l'influence "verlan" des jeunes ados mollah le "serpan" puis "serpent".

C'est cette même bestiole qui en proposant quelques années plus tard un verre de calva au jeune couple devint la source d'une grande partie de nos soucis actuels.

Adam suggéra de trouver un nom à sa nouvelle camarade. Vu qu'on était au Paradis, il suggéra de l'appeler Vanessa Paradis. Mais Dieu répondit que les droits pour ce nom avait déjà été déposés. Alors il regardèrent sur Godgueule, l'ancêtre de Google, et leur choix se porta sur Ève. Le fait qu'elle était nue a donné naissance à l'expression " en tenue d'Eve" et non pas "en tenue Dave", contrairement à ce que prétend l'immortel interprète de "Vanina".

Adam trouvait sa nouvelle compagne plutôt Charente. Non, plutôt Gironde. Un jour il était allongé sur le sable et sur le ventre (ce qui n'est pas incompatible) et il regardait la jolie Ève qui prenait des poses à la con et faisait rien qu'à faire son intéressante...Il ne se sentait pas trop comme d'habitude. Ève pour rigoler attrapa ses deux bras et le tira pour le mettre à l'eau. Et voilà! Ils venaient d'inventer la charrue, invention essentielle pour le devenir de l'humanité. Et quelques minutes plus tard, ils inventèrent l'expression que vous connaissez toutes et tous "faites labour, par l'agraire".

Ils devinrent donc un vrai couple, ce qui est d'ailleurs soit dit en passant l'anagramme de "copule", et conçurent une belle famille avec Cahin, Abel qui s'enfuit à Cadix pour ne pas être massacré par son frangin, puis plein d'autres: ils fondèrent l'Humanité! Bien avant Libération ou le Nouvel Obs. A noter que Cahin, bien qu'installé dans un trou perdu, devint le premier ophtalmo de la création. Il aurait aussi bien pu devenir proctologue, mais en l'occurrence, c'est bien l'œil qui le regardait.

Voilà. Quand vous verrez désormais un bœuf tirant une charrue dans un champ, lors de vos voyages avec vos chers hubins, vous pourrez leur expliquer l'origine de cet outil, qui permet l'ensemencement de notre terre nourricière et féconde et par voie de conséquence l'élevage, l'agriculture....

Ils auront ainsi la preuve que, même indirectement, c'est Dieu qui a inventé le MacDo. Et rien que pour ça, ça en valait quand même la peine.

LA CHARRUE

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